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¿Por qué se separaron Barbie y Ken?

Porque Barbie se rompió la muñeca y no hay Ken se la arregle.
La Brigada Curuzú

Porque Barbie encontró a Ken intimando con todo el barco pirata de los playmobil.
El sátiro de los Corgy Toys

Porque en San Francisco legalizaron los matrimonios gay.
El coiffeur Roxano

Porque Ken va a ser el próximo presidente argentino.
Tutumba Tutumba

Porque Ken se cansó de las chicas plásticas.
Kant de Kurukú Kuati

Porque representan la fugacidad de lo actual.
Guillermo Braslavsky

Porque Barbie es un traba de Constitución y un día lo vio a Ken dando vueltas en busca de putas.
Andrew, psicólogo para mascotas

Porque a Ken no se le para ni con Viagra.
El pata e’lana de Trento

Porque los dos sentían que el otro era de plástico.
Viva Racha

Porque Ken no tenía bulto.
Mandarina

Porque el lugar de la perfecta pareja plástica lo ocupan la Chechu y el Carlos.
La Cholula

Se comenta que Ken salía con otra. Lo escuché en Contalo Contalo.
Borderlain

Diferencias irreconciliables, como alegan todas las estrellas. Pero la verdad es que Barbie se hartó de mantener al gigoló ese que la venía viviendo desde hacía años.
Luke by Mattel

Porque Ken estaba duro todo el día.
La recepcionista del sur

Porque se copiaron de la relación Copperfield-Schiffer. Se mostraban juntos como forma de publicidad, pero Ken andaba con G. I. Joe y Barbie se revolcaba con Teresa.
El posta de Saldungaray

Una cuestión práctica: la articulación de Barbie no le permitía abrirse de piernas y tanto a ella como a Ken le faltaban determinados órganos necesarios para la reproducción.
Doktor Bikker

Para la semana próxima:
¿Por qué se van a separar Menem y Bolocco?

 

  

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