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Porque cada vez que ganaba una carrera “lole”vantaban en andas.
Nerón, el winner alzado

Sin joda, la versión histórica dice que es porque de chico lo mandaban a cuidar los chanchos y él decía “voy a cuidar lolechones”.
El cronista literal

Porque el campeonato mundial de F1 siempre le hizo el pase de capa: “¡Loooooooole!”.
Alan Jones

Por que es medio pariente de la Nicole Neuman.
La chispita de América

Porque para resolver una candidatura es medio lelo.
La Negra Bigotti de Firmat

De chiquito le decían Lelo, pero de tan Lelo que es, cuando le preguntaban el nombre él decía Lole.
Yo no lo voy a votar

Porque “Lole” es el apócope de “lolenteja”.
El filólogo del bar de la esquina

Porque es mejor que le digan Lole a que le digan Kaka.
Escat y lógico

Porque no es lo mismo que Reutemann llegue a la meta, que te la meta.
Reuteman Lolamento

Porque Lola era muy evidente.
El Carlo

Supongo que no es por lo leal a la causa peronista, ¿no?
Pocho el ocho

Porque siempre fue muy fachero. Desde que empezó a hablar no quería un reloj de plástico sino un “Lole”.
El psicoanalista infidente

Porque lolemos en el diario diciendo gansadas.
Adriana la loca

Porque cuando le preguntan qué hizo para evitar el desborde del río, contesta con evasivas: “Lo... le...”
El Sabalero

Porque ha surgido la disyuntiva para las próximas elecciones: Lole-gimos o no Lole-gimos
Peronchis villaelisensis

Lento objeto levemente engreído, literalmente oligarca, ligeramente especulador. Lejos, otrora lord emperador, le ordena ¡las elecciones! Lo obvio lo excita; las obtiene. ¡Linda estafa! Labor ominosa. Lodo, espanto. ¡Lucha, ondean los estandartes! ¡Lucha! ¡Orgullo! Lacera, enluta. Luego, ostracismo, legislador endeble. ¡Lúgubre organización lo espanta! Lento ordena las efemérides, luego, ¡Oh! logra entender. ¡Los otarios lo ensalzan! ¿Le otorgarán las elecciones? ¡Hum, dudo! Ahora por qué le dicen Lole, no sé. ¿Para poder casarse con una mujer que le digan Mimicha?
Lolo de Lula

Para la semana que viene:
¿Por qué la pirueta se llama “vuelta carnero”?

Para criticarnos, felicitarnos, proponer ideas, mandar sus respuestas, fotos descabelladas, objetos insólitos, separados al nacer o dudas a evacuar: fax 6772-4450 [email protected]