A todos les gusta una buena conspiración. La opinión pública, dicen, está más preparada para creer lo malo que para aceptar lo bueno. En todo caso, siempre salvan una fiesta aburrida: unos tragos y un comentario sobre los lagartos que gobiernan el mundo pueden hacerle la noche a todos. Conspiranoias hay a montones para googlear cualquier noche de insomnio. Acá, el NO seleccionó cinco muy particulares, lejos de clásicos como el Area 51 o la raza de lagartos.

Caso 5: La población de osos polares aumenta “pese a las mentiras de los calentólogos”. El sitio Mundodesconocido.es asegura que la cantidad de “ursus maritimus” se mantiene estable desde 2004 y se apoya allí para afirmar que el cambio climático global es “una mentira flagrante” concebida para que ciertos países cobren tasas más altas a los autos viejos y así forzar la renovación continua del parque automotor. Estos conspirólogos incluyen en el paquete la manipulación mediática –al cabo, los medios están desprestigiados en todo el mundo– por publicar “historias lacrimógenas”.

Caso 4: Beyoncé no estaba embarazada. La que comenta la gente de MentalFloss es bien retorcida: que como la cantante no quería engordar durante el embarazo, contrató un vientre sustituto. Hasta ahí, la cosa va. Pero luego la teoría se vuelve extraña. Aseguran que una semana antes de anunciarlo públicamente no había mostrado “signos visibles” de embarazo. Y que una semana después, durante una entrevista, se inclinó y la panza “se plegó”, lo que “demostraría que era una prótesis de panza de embarazada”. Muy complicado todo, hasta que mostró directamente la panza y fin del debate.

Caso 3: El subgénero gangsta rap fue inventado para llenar las prisiones. Según la información de HipHopIsRead.com, en 1991, miembros de la industria discográfica y “gente que toma las decisiones” inventaron el género para promover la venta de drogas (¡que aparentemente era un mal negocio!) y la violencia callejera para llenar las prisiones privadas (que realmente son un negocio en alza en Estado Unidos) y porque la policía norteamericana necesita excusas para detener a la gente en lugar de simplemente andar liquidándola a tiros, como llega a las noticias constantemente.

Caso 2: Michael Jackson no se murió. En realidad hay varias versiones acerca de cómo el Rey del Pop se murió. O no se murió. Esta en particular dice que, en realidad, el final de la larga cadena de operaciones a la que se sometió Michael terminó en un cambio de sexo, y que desde entonces asumió la identidad pública de… su hermana La Toya. Y si no es suficiente con esta teoría, hay otra incluso más delirante, que directamente sostiene que la muerte de Jackson se fraguó para distraer a la opinión pública occidental de la última crisis política iraní. Nada más que agregar, señor juez.

Caso 1: Mapas nazis desclasificados por KGB prueban la existencia de Asgard y Agartha. Y más: Stan Lee y Jack Kirby habrían tenido acceso y de allí habría surgido Thor, éxito de Marvel Comics. O sea, no tenían acceso a mitologías nórdicas pero sí a mapas secretos del Tercer Reich al interior de la Tierra hueca, y para contactar “psíquicamente” a los Vril, que además ayudaron a Alemania a construir naves para explorar el sistema solar. No explica cómo perdieron la Segunda Guerra, pero sí que Estados Unidos aprovechara, colonizara las estrellas y contactara 900 razas extraterrestres.