satira

Mi gran casamiento PRO

>>> Por rudy

¿Cómo le va, lector, cómo anda? ¿Nos extrañaba? ¿Se estaba preguntando por qué hace como una semana que no tenía este suplemento? ¿Estaba a punto de reprocharnos que ya no lo queremos como antes, lo que sería pura proyección suya, ya que nosotros lo queremos como siempre, desde hace ya casi 27 años?

¿Estará quizás usted ante ese tremendo, terrible, nefasto “¡nosotros, ¿qué somos?!” No, lector, sabemos que usted no es de esos, esas ni eses, que no va a andar con cosas del pasado, o del futuro del subjuntivo, que lo suyo es más el “aquí y ahora” el “vamos viendo” el “dejemos que fluya”, el “Touch, read and go”, lo que no quita que no tenga usted, ni tengamos nosotros, un profundísimo afecto y cariño mutuos, que se mantiene en el tiempo, y puede ser la envidia de unas cuantas parejas estables.

¿O será que... o no será qué... o tal vez sea que? ¡Lector, ¿usted quiere que nos casemos?! ¿Siente usted de verdad esa necesidad, o ese deseo, luego de tanto tiempo de convivencia cama-sillón-sillita o lo que sea adentro?

Bueno, en tal caso, tiene usted derecho, lector, porque su deseo es su deseo y a eso no hay con qué darle, pero usted vio cómo son los medios hoy en día: “no se casan con nadie”.

Y además, queridísimo lector, amor nuestro (lo digo en plural, porque este suplemento es obra de varios humoristas, claro), ¡¿¿NO se da cuenta de que, si nos llegáramos a casar, cabe la posibilidad de que nos case Mauricio??!

¿Se da cuenta lo que sería eso?

¿Con qué cara les explicaríamos a nuestros bisnietos que “bueno, nosotros no lo votamos, pero él nos casó igual”? ¿Y después qué; tenemos hijos, y si es nene le ponemos Rodríguez, y si es nena, Larreta? ¿Y cuando nace le decimos “Sos bienvenido”? ¡Y si es feo/a le decimos “vas a estar lindo/a “ Y si nos hincha mucho, le gritamos “¡en todo estás vos!”!

¡Y nos vamos a pasar la luna de miel en un container!

No, lector, ¿se da cuenta de que no?

Además, este puede ser solamente el inicio, porque si le sale bien es posible que Mauricio, como ya lo adelantamos en este mismo suplemento la semana pasada, también quiera divorciar (ahí el cartel sería: “No sos más bienvenido” o “En todo estabas vos, pero no estás más”), bautizar, circuncidar, e incluso gobernar a los argentinos.

¡Esa se nos va a poner difícil, lector!

Y después, si el ejemplo cunde, nos imaginamos a todos los del PRO ejerciendo funciones maritales: van a recorrer el país, entregándoles globitos amarillos a los ciudadanos, proponiéndoles una gran jornada nupcial popular con Mauricio, Violetta y el Sri Sri en alegre ceremonia, de la que cada uno saldrá casado, incluso varias veces, ya que se trata de “votos matrimoniales” y cada voto cuenta, para el 2015 o para cuando sea.

Y después el ejemplo cunde, y nos imaginamos a todos los partidos. El Unen diciendo: “Unen... para casarse”. Los de Massa creando el Frente Renovador Matrimonial, diciendo que los matrimonios concertados durante esta última década son todos truchos, que hay que hacerlos de nuevo, y que ellos van a conseguir créditos para que todo sea “una gran fiesta”. Hasta el PO, reclamando viviendas, desde el lema “el casado, casa quiere”.

Y desde el oficialismo, podrían (pero por suerte nadie lo hizo), lanzar el plan “Bodas y bodos para todas y todos”.

Con tanto matrimonio politizado, ¿seremos entonces el país del amor? ¿O el de la hipocresía? ¡Habrá parejas que se casarán para conseguir créditos, container, boletos de metrobús gratis, subsidios?

No, lector, nosotros seguimos confiando. En usted que nos lee, y en usted que también nos lee, y en usted que no nos lee pero nos conoce, y en usted, y en usted, incluso en usted. Seguimos creyendo que nadie se casa para sacarse una foto con Mauricio.

Y suponemos que él debe estar ensayando “discursos matrimoniales”:

n ¿Acepta usted por esposa a Fulanita de Tal, hasta que un piropoagresivo los separe?

n ¿Acepta usted en matrimonio a Fachito Obeführer, que como dice Durán es un tipo espectacular, en la riqueza y en la riqueza?

n ¿Acepta por esposo a Preneganos? ¡Si dice que sí, se gana dos entradas para el próximo recital de Violetta!

n ¿Acepta por esposo a Menganito, para acompañarlo en la bicisenda del respeto... a la propiedad privada?

n ¿Acepta usted por esposo a Pirulo, para acompañarlo en la salud y la enfermedad, y en las elecciones ir juntos a votarme?

n ¿Acepta usted por esposo a Ferdinández? ¡Dale, mamita, si todos sabemos que te gusta!

Y no sabemos qué más podrán pergeñar..., en verdad no lo sabemos ni queremos enterarnos. Pero esto sí, agradecemos por esta clase de ideas porque, como humoristas, nos ofrecen material de trabajo. Igualmente nos asombran los “recursos políticos” que llegan a usarse, y nos recuerdan aquellos versos de Antonio Machado, cuando decía: “Se miente más de la cuenta /por falta de fantasía/ también la verdad se inventa”/ Poema que formaba parte de nuestra tapa en los primeros tiempos de este suplemento. O bien: “Dijiste media verdad/ dirán que mientes dos veces/ si dices la otra mitad”.

Nosotros, lector, siempre con usted, y con lo que nos gusta hacer juntos... ¡chistes!

Hasta la semana que viene.

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Sábado, 31 de mayo de 2014
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