Después del desastre de Londrina, empieza el campeonato Fútbol, fútbol, fútbol

AGUANTE, chico

Informe: CRISTIAN VITALE.

¿Cuánto, maestro? ¡Investigación exclusiva! El No te ofrece un repaso de precios de remeras, camisetas y demás utensilios de utilización puramente pasional. Entonces, aquí están, éstos son. Si sos...
De River: “Campeones del milenio...nada más que hablar” (casaca fondo blanco y letras negras, 6 pesos).
“Millo, el gran campeón” (4 pesos), con el recordado último 2 a 0 bien grande. Camiseta digna, pero no oficial: 20 pesos (alternativa a 22, pantalón a 13 y medias a 9).
Camiseta Adidas: 65 pesos (también, más o menos).
Para freaks: portasahumerios con el escudo (5 pesos).
De Boca: “Grande hay uno solo, los demás son importantes” (5 pesos). l“Nacieron hijos nuestros, hijos nuestro morirán” (7 pesos), con un dibujo de Maradona y otro del Beto Alonso pisoteado por Diego.
Camiseta digna, pero no oficial: 22 pesos (plus pantalón a 12 y medias a 7).
Camiseta Nike: alrededor de los 70 pesos (puede ser un poquito más o menos).
Para freaks: espejitos con el rostro de Martín Palermo (6 pesos).
De Independiente:
“No existís” (5 pesos), dedicada a sus vecinos de Avellaneda.
Eddie, la bestia de Maiden con la camiseta del rojo (10 pesos). l
Camiseta digna, pero no oficial: 20 pesos (pantalón a 12 y medias a 8). Camiseta Topper: 60 pesos.
De Racing:
“Son las gallinas de Avellaneda”, con fondo rojo y escudo incluido (4 pesos). Una de Racing-Stones, con Jagger-Richard-Wood-Watts académicos (8 pesos).
Camiseta digna, pero no oficial: 20 pesos (pantalón a 12 y medias a 8).
Camiseta Adidas: 62 pesos.
De San Lorenzo:
“Los Redondos y San Lorenzo, la misma pasión” (10 pesos).
Las Viejas Locas vestidos de azul y rojo a rayas (7 pesos).
Camiseta digna, pero no oficial: 20 pesos (pantalón a 12 y medias a 8). Camiseta New Balance: 60 pesos
De Vélez:
“José Luis Chilavert, el mejor” (8 pesos).
Camiseta digna, pero no oficial: 20 pesos (pantalón a 12 y medias a 8).
Racing y San Lorenzo (ídem Independiente).
Camiseta Puma: 58 pesos.

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La Vela Puerca, chabones del otro lado del río
Los 60 orientales

ROQUE CASCIERO

Tocaron con Los Piojos y La Renga. Tienen una canción dedicada a la marihuana. Se atreven con los ritmos folklóricos latinoamericanos. Sus ropas, su forma de hablar y hasta sus gestos están emparentados con el último invento argentino: el rock barrial. Pero son uruguayos, pertenecen al sello Surco (de Gustavo Santaolalla) y hacen una mezcla de ska, reggae, rock y salsa. ¿Ska chabón? “No, más bien sería ska vó”, se ríen Sebastián Teysera (cantante) y Coli Quijano (saxofonista) de La Vela Puerca. l El barrio: “Empezamos como amigos del barrio y recién cuando compusimos cinco o seis canciones decidimos ponerle nombre a la banda, existir. Y entonces hicimos un toque en la esquina de la casa del bajista, porque nos prestaban un enchufe”. l La cancha: “En Montevideo, hace poco empezó a aparecer eso de ir a ver a una banda como si se fuera a la cancha, con vino en cartón y banderas. Y se da de una manera bastante natural. Está pasando con nosotros, la gente va a ver a La Vela con ganas de que el show sea una fiesta. Es un poco contagiado de lo que pasa con el rock barrial en la Argentina, pero no es por lo musical. Allá no hay nada como La Renga”. l La Distancia: “Se dio la necesidad de la gente de pertener a una banda, tal como pasó antes en la Argentina. Y a nosotros nos gusta romper con esa distancia del artista arriba del escenario y el público abajo, admirando. No, que se arme una energía en común. La Vela arrancó como una fiesta callejera entre amigos, desde el primer día hubo malabaristas, gente de teatro, una comparsa de tambores. Con los años eso ha ido creciendo y hoy en día somos un montón arriba del escenario: en el último show éramos como sesenta”.

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Hay que pasar el verano
con el Sr. Gillespie
Para estar en forma

Ser alguien en la vida Extracto de mi libro “La Vida es Maravillosa”, que de no suicidarme, publicaré en el futuro.
Suena bastante rara la frase “Hay que ser alguien”. No obstante esconde una profunda verdad, verdad que (obviamente) no será develada aquí: sobre todo si observan la cara de nabo del que la escribe (fotito arriba a la derecha). Sólo trataré de ayudarlos a buscar la verdad en este ríspido camino hacia la esencia de vuestra personalidad. Les voy a dar algunos consejos infalibles, que harán de VOS (pequeño insecto insignificante y vulgar a la especie humana, sin ningún atractivo a la vista), una persona que vale la pena conocer.
Saludos: La importancia y notoriedad que alcances en el medio en que te muevas está relacionada en forma directamente proporcional a la originalidad de tu saludo. El saludo es la carta de presentación, y en muchos casos, el único contacto que tendrás con el noventa por ciento de la gente que te rodea. Pero es una gran oportunidad para quedar grabado en la memoria como alguien ESPECIAL. Personalmente recomiendo los siguientes saludos originales:
–Hola... PUM (rodillazo en los testículos de la otra persona)... ¿Qué tal?
O también:
–Excremento humano... ¿cómo andas?
La variedad de saludos es infinita, está en vos encontrar tu propio estilo. A mí me dio muy buenos resultados acompañar el saludo con una doble mortal hacia atrás.
No saludos: Son tan o más importantes que los saludos. Si sos verdaderamente ALGUIEN, hay mucha gente que no merece su saludo. Los desaires tienen un valor muy grande en la formación de su nueva personalidad. Y realmente, son muy fáciles de utilizar: mirá fijamente a la persona no deseada, y cuando ésta se apresta a saludarte, simplemente varias el ángulo y miras fijamente algo que está justo detrás de esa persona. En definitiva: ese ser indeseable no merece ni siquiera tu mirada. Este es un punto fundamental, si querés ser ALGUIEN, necesitás tener enemigos. Si no me creen pregúntenle a Sofovich. Despedidas: Si los saludos son importantes, no menos lo son las despedidas. Deben ser cortas, contundentes y notorias. Están muy mal vistas las justificaciones del estilo: –Me voy porque tengo que pasar por Warnes a comprar el retén del freno del auto, etc. Vos sabes por qué te vas, y eso es suficiente. Buscá despedidas cortas y sorprendentes, por ejemplo; abalanzarse sobre ella y besarle los pechos o simplemente, en mitad de la conversación, darse media vuelta e irse sin decir palabra alguna. Sin duda, quedarás ante todo el mundo como una persona inquietante y misteriosa, y nadie notará que fuiste a Warnes a comprar un retén. Como decía Menotti: “Para saber entrar, hay que saber salir...”
Llegar a tiempo: Lo que no significa puntualmente, se trata simplemente “llegar en el mejor momento”. Esto varía según el tipo de compromiso.
A) Cuestiones laborales: tenés que llegar 10 minutos antes de lo pactado, con lo cual demostrarás ser eficiente y controlado. Y tendrás un valioso punto a favor si la otra persona llega tarde.
B) Fiestas: deberás llegar, exactamente, dos horas tarde. Para ese momento encontrarás a toda la gente distendida, en muchos casos hastiada, y preguntándose por qué no llegaste. Todas las miradas se posarán sobre vos en cuanto atravieses la puerta. Y lo más importante: No dar explicaciones del retraso. Seguramente, vos que sí sos ALGUIEN, tuviste algo más importante que hacer.
C) Citas amorosas: éste es un caso especial, porque lo anteriormente mencionado no surte ningún efecto en este tipo de encuentros. Es más, tepuede dejar en una situación muy comprometida. Si llegás diez minutos antes (como en el caso A), caerás como plomo, y serás visto como alguien “desesperado, timorato, inseguro... Un ser babeante y muerto de hambre”. Si llegas dos horas después de lo acordado (como en el caso B) ni siquiera ella estará ahí, el mozo del bar te informará que entró al hotel de la esquina con el vendedor que le ofreció los tres cuadernos por 10 pesos. Quince minutos tarde es una buena medida, agregará suspenso a la cita y te dará cierto dominio de la situación. Importante: Nada de dar explicaciones, vos sos ALGUIEN y no tenés que dar explicaciones.

Es todo por ahora, practiquen diariamente estos puntos y comprobarán dos cosas:
1) El mundo está al alcance de tus manos.
2) Toda la gente creerá que sos un engreído insoportable.
Pronto me dedicaré a otros temas de nuestra existencia. Para terminar les dejo un par de reflexiones personales:
Raquel Mancini sería una gran trompetista. Es la única que puede tocar el instrumento por cualquiera de los dos extremos.
Yanina Silly: una vedette con un gran futuro detrás.
La verdadera razón por la que caí en el alcoholismo es porque cuando estoy sobrio creo que soy Gillespi.